Tips Sukses Menghadapi Ujian Nasional

Tips Sukses Menghadapi Ujian Nasional | Gho Blog's - Menghadapi ujian nasional sepertinya sudah menjadi momok yang cukup ditakuti pelajar setiap tahunnya. Tapi mau gak mau tahap akhir yang satu ini memang harus dilalui sebagai salah satu syarat standart kelulusan siswa agar bisa melanjutkan kejenjang pendidikan yang lebih tinggi.

Berbagai persiapanpun dilakukan jauh-jauh hari untuk menghadapi UN, mulai dari mengikuti bimbel, pematangan materi pelajaran dan lain-lain. Namun yang paling penting adalah kesiapan mental, agar saat dilaksankannya ujian pelajar lebih merasa percaya diri.

Berikut ini beberapa tips sederhana dalam menghadapi Ujian Nasional :

1. Jangan lupa berdoa...! Yahh,, berdoa supaya ortu kamu gak ngusir kalo kamu gak lulus.


2. Sebelum berdoa, minta orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang yang terzholimi itu terkabulkan.


3. Jangan mandi, biar pengawasnya gak mau deket-deket.


4. Silakan nyontek, asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’


5. Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah,,, tabahlah.


6. Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers.


7. Pastikan kamu menggunakan pensil 2B, jangan yang 36B, soalnya kegedean.


8. Tulis nama kamu sendiri di lembar jawaban, ingat jangan sok romantis pake nulis nama pacar segala.


9. Jangan lupa pake seragam sekolah, jangan pake kebaya..,, ntar dikira mau kekondangan lagi.


10. Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, karena orang pinter selalu minum tolak angin.


11. Tulis tanggal dengan benar, jangan nulis tanggal jadian kamu ma pacar di lembar jawaban.


12. Ingat...! yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope apalagi bikin motif crop circle.


13. Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi KW.


14. Inget...! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos.


15. Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”.


16. Jangan beli bocoran yang biasa karena terlalu mahal, belilah bocoran yang generik (mutu sama, harga lebih murah).


17. Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta banyak kok.


18. Ada baiknya semasa UN, lupain hal-hal lain yang bisa mengganggu konsentrasi belajar. Yang punya pacar, lebih baik putusin aja dulu.


19. Pastikan mengisi lembar jawaban kamu sendiri, jangan lembar jawaban punya teman.


20. Tumbuhkan rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa kamu pasti BISA! (bisa untuk melihat jawaban teman).


21. Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram air.


22. Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal.


23. Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN.


24. Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu bukan Briptu Norman...!


25. Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga, jangan malu ‘Ask the Audience’. Itulah gunanya temen.


26. Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yang terlarang.


27. Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR.


28. Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan).


29. Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil jawaban kamu biar gak diklaim teman.


30. Persiapkan diri matang-matang, jangan setengah matang, tapi jangan kematangan juga.


31. Pada saat UN hari ke-3 usahakan jangan menggunakan kunci jawaban hari ke-2, karena akan berakibat fatal.


32. Jangan malu bertanya pada pengawas. Tapi jangan nanya nomer HP atau pin BB.


33. Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera.


34. Kalo semua tips gak mempan, lakukan hal terakhir yang paling manjur. Bisa dilakukan semua umur & tidak perlu bimbingan orangtua. Yang harus dilakukan adalah… PASRAH.

Tips diatas cuma sekedar joke alias becandaan aja,, gak perlu diikutin....

Saya tidak memberikan jaminan keselamatan kalo kamu ampe ngikutin tips-tips diatas...

Yang jelas, dalam menghadapi ujian nasional alias UN dibutuhkan keyakinan dan percaya diri yang tinggi. Persiapkan segalanya dengan matang dan belajarlah sungguh-sungguh. Boleh PeDe (percaya diri) tapi jangan kePeDe-an alias takabur dan jangan lupa berdo'a.

Sekian dulu tips Koplak dari saya yang berjudul Tips Sukses Menghadapi Ujian Nasional. Tujuan posting ini hanya sekedar hiburan agar kamu jangan terlalu dibawa stress sebelum menghadapi UN.

Humor : Jangan Pernah Buka Halaman Terakhir

Humor : Jangan Pernah Buka Halaman Terakhir | Gho Blog's - Pada suatu malam ada seorang pemuda (sebut saja namanya Budi) sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang.

Sesampainya di kursi Budi bapak tua itu pun menawarkan dagangannya.

“Bukunya mas? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek dengan logat khas Jawa tengah.

Budi yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”

“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan ada sisa satu mas. ini cerita dan pengalaman nyata, kata teman saya yang pernah baca, katanya ceritanya bagus mas dan memang benar-benar horor, karena kebetulan diangkat dari kisah nyata dan pengalaman orang. Ceritanya tentang bis yang ditinggali banyak Arwah penasaran. Judulnya “PENUNGGU BIS BERDARAH”. Serem banget deh pokoknya...!!!”

“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”

“seratus ribu, nak”.

“Walah, mahal bener harganya, kek”.

“Ya namanya juga buku bagus. Kata orang sih Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala salesman.

"Boleh kurang?"

"Buat penglaris sembilan puluh deh mas".

Budi pun akhirnya mengalah, karena memang butuh sekali buku buat mengusir rasa kantuknya. Uang sembilan puluh ribu berpindah tangan.

Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Budi.

“Mas”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak bisa bertanggung jawab.”

Jantung Budi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan.

Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Budi selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan.

Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Budi melihat berkeliling dan ternyata susana mendadak hening, semua penumpang nampaknya sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.

“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Budi bimbang.

Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”

Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan … Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Budi membaca huruf demi huruf yang tercantum:

- PENUNGGU BIS BERDARAH -

Terbitan CV. Pustaka Buku

Harga Pas: Rp 9.500 ...

Humor : Inilah Alasan Amerika Tidak Berani Menyerang Indonesia

Humor : Inilah Alasan Amerika Tidak Berani Menyerang Indonesia | Gho Blog's - PENTAGON membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di Indonesia.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak Bea & Cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI, ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”. Hitung berapa besarnya uang damai jika bawaannya sedemikian banyak ?

Kemudian apabila mereka mendirikan Base Camp militer, bisa ditebak, di sekitar Base Camp pasti akan dikelilingi oleh para penjual Bakso, es kelapa, A-Qua, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam (oopps…) Rp. 10.000/ 3 Pcs, belum lagi para pengusaha komedi puter yang bakal ikut mangkal di sekitar Base Camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat Base Camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp.10.000,- (maklum tarif orang bule… coy), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi Base Camp, pasukan AS harus menghadapi para “Mr. Cepek” yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan Recehan untuk para “Mr. Cepek” tersebut.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan. Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit karena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan ?

Di Base Camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya gede-gede kayak Vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya alias “Sundel Bolong”.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui “Rudal Kuning” yang di tembakkan penduduk setempat dari “Flying Helicopter” alias (WC terapung di atas sungai).

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauhdari pelaratan perangnya, karena di sekitar Base Camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa, lengah sedikit saja tank canggih mereka bakal siap di-KILO-in.

Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan, yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan lengah sedikit saja, pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus dijaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang digunakan untuk Base Camp kepada Haji Husin, Bang Ro’ib, dan Engkong Jai’ para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/RW dan kelurahan setempat, artinya berapa meja yang harus dilalui dan berapa banyak dana yang harus disiapkan untuk meng-amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar Base Camp buat nonton dangdut di RW-06, katanya ada “Inul Daratista” di sana.

Maka, setelah menimbang cost and benefit akhinya Pentagon memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!!!

Kumpulan Cerita Lucu [Part-I]

Kumpulan Cerita Lucu [Part-I] | Gho Blog's - Cerita-cerita lucu berikut ini saya kumpulkan dari beberapa group Facebook yang saya ikuti alias bukan karya saya sendiri. Jadi bila ada pihak-pihak yang mengklaim nantinya, saya mohon maaf dan bisa hubungi saya agar bisa saya masukkan url sumbernya. Karena disini saya hanya ingin menghibur pembaca blog ini saja.

Berikut kumpulan cerita-cerita lucunya, semoga terhibur aja sob...

1. Einstein VS Mr Bean

Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan. Einstein mengajak Mr Bean memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak bisa menjawab pertanyaan saya, maka Anda harus membayar saya $5, dan jika saya tidak bisa menjawab pertanyyan anda, saya akan membayar Anda $500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:  Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?

Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $5.

Sekarang, giliran Mr Bean bertanya kepada Einstein

Mr Bean : Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?

Karna gengsi walaupun Einstein tidak tau jawabannya dia tetap melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas. Setelah satu jam mencari jawaban, tetapi dia tidak tau juga… akhirnya ia memberikan Mr Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran karna merasa dirinya cerdas bisa di kalahkan, maka diapun bertanya:

Einstein : Nah, jadi apa naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ?

Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $5.

2 ABG Alay Mati Muda

3. Tai Ayam

Seorang bapak-bapak setengah baya yang hendak pulang menuju rumah dari ladangnya, tiba - tiba dijalan ia dihentikan oleh secuil tumpukkan hitam

setelah dia melewati itu dia kembali ke belakng karena dalam hatinya bertanya - tanya, "ini apa yah, koq mirip tai ayam" gumam si bapak dalam hati, tak lama kemudian si bapak pun beranjak sambil berkata "ahhhh ini pasti tai ayam", setelah 5 langkah dari tumpukkan tadi si bapak kembali untuk memperhatikan tumpukkan tadi sambil berkata "ini apa ya sebenarnya, koq mirip tai ayam sekali, tapi kayaknya bukan deh, tapi apa yah?" lalu si bapakpun beranjak pergi lagi, setelah 15 langkah sibapak kembali menghampiri tumpukkan tadi sambil berkata "waduhhhh.... Saya penasaran sekali, sebetulnya ini apa yah, tai ayam atau bukan?" dengan gagah berani sibapak mencolekkan telunjuknya dan menciumya ke hidung "tuh kan.... Baunya mirip tai ayam, tapi.... " si bpak makin pensaran.. Tiba - tiba tanpa pikir panjang si bapak menjilat telunjuk yang tadi di colekkan ke tumpukkan tadi dan kemudian si bapakpun berteriak "KAMPRETTTTTTTT apa aku bilang ini tai ayam!!!!!, UNTUNG TIDAK KE INJAK SAAT AKU LEWAT!!!!!!"

4. Cina vs Arab

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”

Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”

Si Tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”

Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”

Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…”

Si Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”

Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

5. Pejabat Baru

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

Sekian dulu Kumpulan Cerita Lucu [Part-I]. Semoga terhibur aja sobat.....

Video Guns n Roses Nyanyiin Lagu Rhoma Irama

Video Guns n Roses Nyanyiin Lagu Rhoma Irama | Gho Blog's - Tadi pas lagi asik-asik download video klip di youtube, secara gak sengaja saya nemuin sebuah video klip yang konyol abis. Sebenarnya video klip ini adalah video klip Gun's n Roses yang berjudul Patience. Cuma entah kratifitas siapa, video klip tersebut di dubling dengan lagu H. Rhoma Irama yang judulnya Kegagalan Cinta.

Hasil kratifitas konyol ini saya acungin jempol, karena tiap-tiap gerakan dalam video tersebut di sesuaikan dengan lirik dan musik dari lagu Kegagalan Cinta-nya H. Rhoma Irama sehingga kelihatan lucu banget. Gak kebayang The Legend Rocker nyanyiin lagu dangdut. Berikut videonya :

Sekian dulu sob posting humor saya yang berjudul Video Guns n Roses Nyanyiin Lagu Rhoma Irama. Semoga terhibur aja.....

Foto-Foto Kelucuan Dan Kegilaan Orang Asia [Part III]

Pada posting saya Foto-Foto Kelucuan Dan Kegilaan Orang Asia [Part III] ini, sama sekali tidak bermaksud mengumbar pornografi, hanya sebatas bahan ketawa dan lucu-lucuan aja.

Kali ini, masi seperti dua posting sebelumnya, hanya saja gamabr/foto lucu yang akan saya tampilkan lebih spesifik pada kenakalan dan kejahilan serta ekspresi wajah pria yang nglirik cewek cantik yang kebetulan lewat disampingnya, ada pula yang berusaha mencuri pandang pada bagian-bagian tubuh tertentu cewek tersebut. Bahkan yang lebih gila lagi ada yang berusaha memfoto underware cewek yang menggunakan pakaian seksi dan rok mini.

Semoga terhibur aja sob,, uppss... tapi jangan ikutan berpikiran jorok yah.... hehehehe...

Sekian dulu Foto-Foto Kelucuan Dan Kegilaan Orang Asia [Part III]. Semoga terhibur aja sob...,, dan inget, jangan ditiru kelakuan yang kayak beginian.... hehehehe

Foto-Foto Kelucuan Dan Kegilaan Orang Asia [Part II]

Melanjutkan posting yang lalu, kali ini saya bagikan lagi kumpulan Foto-Foto Kelucuan Dan Kegilaan Orang Asia [Part II] untuk menghibur pengunjung blog ini.

Berhubung saya juga lagi bingung mau bikin artikel apa dan itung-itung buat ngilangin stress aja deh.

Semoga terhibur sob.....